Една приятелка ми разказа, че не си бил на 100 % в чата, ако някой не ти е поискал пари на заем, защото ти си единствения човек, който може да му помогне в този момент. Другата опция е да ти бъде поискана безплатна услуга, защото отново ти си единствената, която го разбира и е в състояние да му помогне. Това с услугата ми звучи по приемливо, особено ако бъде овъзмездено с връщането  и в натура. И под „Натура“ фиксирам  плодове и  зеленчуци – например  краставици, но не късоплодни, праскови, сливи, кило кайсии и други, според въображението и възможностите  на услуго-получателя.  

Имайте предвид, че всички мъже в чата – било то хетеро-, би-, поли-сексуални…. са жребци. Всички обясняват с часове, че са неуморни тигри  в леглото.  Неуморни във времетраене фиксирам от 3 до 5 минути. Толкова изпадат в писане на обяснения, че чак им пресъхва устата. Повечето жени се увличат от разказа за половата потентност на жребците. Това като цяло не е проблем, а и добре действа на женската енергия и хормони, особено на жените с ранни симптоми на менопауза.  Ако не сте сигурни дали проявявате  такива симптоми, моля, слушайте внимателно дали чувствате следното:  нарушения на съня, сухота на влагалището, липса на желание за секс, горещи вълни, нередовен цикъл, наддаване на теглото, промени в настроението….. Така, не знам за вас, но аз от горе изброеното проявявам  само често безсъние и то насилствено, защото с този чат няма заспиване до 3 часа сутринта. Все ще попадна на някой 25 годишен настоящ мъж, който неистово иска да ми внуши, че сме обвързани по линия на Ян и Ин от предишен живот.  С всички тези разкази за кармата, за „нещата от живота“, за безпаметен секс с неочакван край и за насилствен секс с очакван край, се опитват да ми обострят симптома на менопаузата  – нарушение на съня. Няма заспиване, жено! Така се сливаме в чата, че в определен  момент на комуникацията дори не чета какво ми пишат, защото е съвсем същото, което съм изписала и аз. Има само лека, невидима за просто око, разлика в правописа и фонетиката. Ама, бял кахър! 

Много моля, да не ме добавят в чата мъже, които за профилна снимка са си сложили селфита произведени в санитарен възел, жребци, които са си снимали ръките в профил и гледат умно, такива, които са се снимали с малкия си син до катерушките, такива, които на снимката са облечени в риза с флорални мотиви тип Шаби-Шик или по бял потник. Някои направо са за квалификациите на Шампионска лига. Покриват три от четирите елемента по-горе? Представете си сега: мъж облечен с памучен бял потник, държи сина си в дясната си ръка като по този начин показва по-нацепения си бицепс на фона на Виенско колело. Боже, какъв апотеоз, каква грация, каква непринуденост!!!

Мили мои сладури, SiSi Ke4 24 не се дава лесно. Трябва много страници да изпишете, за да стигнете до заветното ми падане на колене. Имайте предвид, че ако се стигне до там, аз, с моята крехка възраст, нямам никакъв опит. В леглото съм като малко дете. Трябва да ми се казва какво да правя и какво да не правя. Имам остри и силно изразени кучешки зъби, които изобщо незнам от кого точно съм ги наследила. Краката ми са дълги и принципно предпочитам да ги държа встрани, за да не пречат. Сутиена не желая да го махам, по обясними причини. За по-любопитните и за тези, които се преборят с един от симптомите по-горе - сухота във влагалището - мога да извадя само едната гърда. Много моля, след като ви предоставя гърдата си за временно и възмездно ползване,  да не се отдалечавате твърде много, защото ще изгубите контакт с кораба-майка: „Хюстън вика Експлорър 1! Моля, установете незабавно контакт“. И точно в този звезден за мен момент си представям Бен Афлек в илюминатора на совалката Аполо 13. Представете си, той излита в космоса с моята гърда. Какъв героизъм блика от него, каква емоция, каква жертвоготовност…….

Така, следва завръщане на Земята и кацане на Космодрума. Искам да знаете, мили сладури, че не желая да виждам окосмени гърди, гръб, крака, мъжки достойнства и други. Много мразя да ми се мотаят косми в устата, не че съм гнуслива…просто не ми е приятно, а е и много опасно да ти попаднат в корема и червата.  В една серия на  „Откраднат живот“ гледах случай на жена погълнала топка косми, нарича се Синдром на Рапунцел. Само по оперативен път могат да се извадят от корема….Не ми го причинявайте, моля. Стига ми стреса, че мога да бъда наградена с трихономиаза, гонорея, ендометрит ….и други гъбични инфекции, предавани основно по полов и орален път, чрез смесване на секс играчки, или чрез натъркване. Имайте предвид, че има болести,  които не са известни до този момент, дори на гинеколозите.  Не искам да чувам: „Това не може да е от мен“, както и и да ме питате „Да не би да имаш срив в имунната система“. Не, нямам! Имунната ми система си е мнооооого добре!!! Друго, което е добре да знаете, ако аз съм обект  на вашите сексуални желания, е че не обичам неприятни изненади в леглото и да се злоупотребява с моята наивност. Това, че съм сексуално необразована, не ви дава право да ме подвеждате. Знам си правата и си познавам анатомията. Знам всеки мой орган колко е гъвкав и разтеглив. Моля, мъже, които са несигурни в леглото и в това, какво изобщо правят там, да не ме добавят в снапчата и да не ме канят на среща. Стигат ми моите проблеми! Какви са тези въпроси: Така харесва ли ти? Тежа ли ти? Къде ме искаш? Боли ли те? Къде да свърша? Искаш ли протеини по лицето?…. Ама моля ви, аз да не съм на изпит? То не, че беше много отдавна, имам някакви бегли спомени по материала, ама има някои мъже, които ме разхождат по целия конспект. Аз забравих за какво сме се събрали. Работа ли ще вършим или ще се препитваме за отличен? Тук ще вмъкна едно кратко обръщение към българските татковците. Мили татковци, моля, да научите синовете си да си купуват презервативи по размер и най-вече да ги ползват. Към момента в магазинната мрежа в България има два размера кондоми: нормални до 20 см и големи до 25 см.  Тези от вас, които не са си чули дължината, моля, да не ми се обаждат, особено, тези които имат малък, т.е. къс и тънък, полов орган. Нищо лично, просто така или иначе няма да ви сметна в бройката и от уважение към Вас, не искам да Ви губя времето.  В случая оправданието че са ви дълги краката, не че ви е къс питона, няма да го взема под внимание. Ще подмина и забележката: „Той по принцип ми е голям, ама днес какво му става!?“.  Аз знам какво му става, просто е притеснен от аудиторията. Свикнал е да си показва потенциала само на две очи, на чифт ръце и на дузина снимки, старателно подбрани в Интернет.  На останалите, с размер 25 + сантиметра, искам да кажа, че съм много тясна там долу и има голяма вероятност да спукате вена при проникване. Това е много болезнено и травматично, и за двете страни, така че, моля, да не си го причиняваме. Една приятелка ми разказа как по време на полов акт на партньора и му се спукала вена, и то по-добре изразената му вена. Такава кръв шурнала, че тя си помислила, че момчето ще умре на място от кръвозагуба. Много моля, няма нужда от такива саможертви. 

Мили сладури, искам също да знаете, че не взимам участия в групови изпълнения, нито в Шведска, нито в Руска тройка. Предвид как са се изпедерастили всички мъже и как са се извратили повечето жени, има голяма вероятност да бъда пропусната. Не мога да си го причиня, да съм толкова близо до полово сношение и да участвам в него само в подаването на мокри кърпички, вода и суха храна, няма да го понеса. Същата приятелка ми разказа, че като се правило Шведска тройка редно било мъжът да редува жените на всеки 2 минути. Не че сега да капризнича, ама може ли мен да ме пропусне два пъти, и аз да се включа на третия път за 6 минути? Не знам дали така се прави и изобщо дали има ред в цялата схема. Но представяте ли си какво разочарование е да съберете смелост, да участвате в групов секс и да ви пропуснат или да ви обработват три пъти по 2 минути. Това е като в края на 80-те години,  да чакаш цял ден на опашка за шпеков салам „Средец“ и да точно преди твоя ред да е останала само 1/3 щафета. За кого по-напред?!

Искам също да споделя, че са ми премахнати оперативно: третата, също така лявата и дясната сливица. Това не знам, до колко може да ви бъде полезно като информация, но искам да знаете, че в гърлото ми реално няма нищо, ама абсолютно нищо, направо е като Терминал 1 на летище София. Два самолета едновременно могат да излетят. От както ми махнаха всички сливици, ми се промени звуко-извличането. С гърлото си мога да правя всевъзможни неща. Дори пробвах да лапна цял банан, за да тествам т.нар. поза във фелациото „Дълбоко гърло“. Странна работа нито ми се насълзиха очите,  нито се прокашлях, нито се задавих, нищо. Изненадах дори и себе си.

Да си избереш мъж по интернет е като да си купиш, бански костюм от две части, он-лайн. Пълна катастрофа, граничеща с гротеска. Случвало ли ви се е да си харесате страшно много някоя туника във Фейсбук, импулсивно да си я поръчате и веднага да я платите с кредитната си карта, да чакате доставката от 3 до 5 дни и… после едно голяяяяямо разочарование. Изобщо не е това, което сте очаквали. С заявката на мъж он-лайн е същото - никога не е това, което сте поръчали. Имайте предвид, че всички мъже в чата увещават, че са: необвързани, високи, тежат около 90 кг, със спортна фигура, надарени, с утвърдено място в обществото, пият и пушат само в компания, моногамни са и най-вече, търсят любовта на живота си. Всички изброени качества по-горе са относителни, но най-относителната величина е височината – малко висок, много висок. Моля, да ми говорите с точни цифри. Ако сте под 1,80 използвайте думата строен, а не висок, защото така сериозно можете да подведете обекта на желанията си. За мен в леглото височината на мъжа не е от значение, защото както по-горе стана ясно, дългите ми крака предпочитам да ги държа в ляво, в дясно, от двете страни едновременно на два без десет или на три без петнайсет. От малкото ми уважение, което е останало към мъжкия пол, няма да коментирам повече относителността на качеството надареност, защото накрая ще си купя един вибратор. Ще го нарека със звучното име Благовест и ще си изтрия профила в Снапчат за винаги. 

Най-важното е, че знам точно какво харесвам. Харесвам обилен секс със средно времетраене от 2 до 3 часа с кандърмата т.е. с френската  любов барабар. Пенисът му е желателно да е естетически издържан и привлекателен. Тялото му мускулесто и редовно тренирано.…. Също, много ми харесва като гледам романтични филми как мъжете смело тръшкат жените в стената, как ги сграбчват за косата и отново ги блъскат в стената, как им разкъсват дрехите и им показват големи перспективи. Хора, без дъх оставам!!! Истина ли е това или сън? Има ли такива мъже в чата, питам аз и най-вече имат ли почва у нас? Това са все фундаментални въпроси, на които се опитвам да намеря екзистенциален отговор.

Обмислям идеята да направя дарителска фондация под надслов: „Издирва се истински мъж“ и всяка жена в отчайващи опити да намери такъв, да пуска дарителски sms-и на цената на един градски разговор. Ще стана милионерка, хора, на гърба на слабите ергени. Няма истински мъже в тази Държава, казвам ви – няма!